دکتر مریم سامانی، روانشناس بالینی و عضو هیات علمی دانشگاه، با تمرکز در زمینه تروما، روانشناسی اجتماعی، زوج درمانی و خیانت، اضطراب، افسردگی و وسواس فکری ـ عملی (OCD)
دکتری روانشناسی
روانشناس بالینی، عضو هیات علمی دانشگاه، مدرس دانشگاه و نویسنده/ تولیدکننده محتوای تخصصی روانشناسی
دکتر مریم سامانی، روانشناس بالینی و عضو هیات علمی دانشگاه، با بیش از یک دهه تجربه در حوزه آموزش دانشگاهی، فعالیت بالینی و تولید محتوای تخصصی روانشناسی است.
حوزه های اصلی فعالیت و تخصص ایشان شامل تروما و آسیب های روانی، روانشناسی اجتماعی، زوج درمانی، خیانت و مسائل مرتبط با روابط زوجین، اضطراب، افسردگی و اختلال وسواس فکری ـ عملی (OCD) است.
دکتر سامانی در فعالیت حرفه ای خود به بررسی عوامل روانشناختی مؤثر بر رفتار فردی و روابط انسانی می پردازد و در زمینه موضوعاتی مانند تأثیر تجربه های آسیب زا بر سلامت روان، الگوهای ارتباطی زوجین، تعارضات عاطفی، پیامدهای خیانت، تنظیم هیجان، اضطراب، افسردگی و وسواس فعالیت می کند.
در کنار فعالیت بالینی و دانشگاهی، ایشان در زمینه آموزش و تولید محتوای علمی و قابل فهم برای عموم نیز فعالیت دارد و تلاش می کند یافته های علمی و پژوهش های معتبر روانشناسی را به زبانی روشن و کاربردی ارائه کند.
مطالب منتشرشده در این صفحه با تمرکز بر روانشناسی، سلامت روان، روابط عاطفی و زوجین، تروما و رفتار اجتماعی و بیماری های روانی تهیه و ارائه می شوند.
خط سلامت: گاهی کسی را در زندگی واقعی می بینیم و بعد عکس او را در شبکه های اجتماعی مشاهده می کنیم؛ تصویری که انگار جذاب تر، متفاوت تر و حتی زیباتر از چیزی است که در ذهن ما ثبت شده بود.
خط سلامت: چرا رابطه ای که زمانی هیجان انگیز بود، پس از چند سال قابل پیش بینی و کسل کننده می شود؟ یافته های علمی تازه نشان می دهند برای بازگرداندن اشتیاق، همیشه به تجربه های عجیب نیاز نیست و گاهی یک تغییر ساده در شیوه ارتباط زوج ها نتیجه متفاوتی ایجاد می کند.
خط سلامت: گاهی دو نفر عمیقاً یکدیگر را دوست دارند، اما کنار هم احساس امنیت نمی کنند؛ یکی مدام از رهاشدن می ترسد و دیگری از نزدیک شدن بیش از حد فاصله می گیرد. در چنین رابطه ای، عشق وجود دارد، اما آرامش نه. پژوهش های مربوط به دلبستگی نشان می دهند کیفیت پیوند عاطفی و احساس امنیت می تواند بر نحوه مواجهه زوجین با تعارض، صمیمیت و نیازهای عاطفی اثر بگذارد. اما آیا عشق بدون امنیت می تواند دوام بیاورد؟ و چرا گاهی کسی را دوست داریم، اما در کنار او نمی توانیم احساس آرامش کنیم؟
خط سلامت:وقتی نام آلزایمر می آید، دو واژه بیشتر از هر چیز شنیده می شوند: آمیلوئید و تاو، اما آمیلوئید دقیقاً چیست؟
خط سلامت: شایعه یکی از قدیمی ترین شکل های انتقال اطلاعات میان انسان هاست؛ اما شبکه های اجتماعی سرعت و دامنه انتشار آن را به شکل چشمگیری افزایش داده اند. گاهی یک خبر نامطمئن تنها با چند بار تکرار، برای ذهن آشنا و در نتیجه باورپذیرتر می شود.
خط سلامت: گاهی یک زوج برای حل یک مشکل کوچک وارد اتاق درمان می شوند؛ دعوا بر سر ظرف های نشسته، دیر رسیدن همسر یا تقسیم کار خانه. اما چند دقیقه گفتگو کافی است تا مشخص شود مسئله اصلاً آن چیزی نیست که روی سطح دیده می شود. پشت یک دعوای ساده ممکن است سالها احساس تنهایی، دیده نشدن، بی قدرتی یا قدردانی نشدن پنهان شده باشد. در این مطلب، از اتاق درمان به یکی از همین تعارض ها نگاه می کنیم؛ جایی که ظرف نشسته سرنخ مسئله ای بسیار عمیق تر در رابطه شد.
خط سلامت: گاهی خطر واقعی وجود ندارد، اما مغز همچنان پیام «خطر» می فرستد؛ قلب تند می زند، بدن آماده فرار می شود و ترس کنترل رفتار را به دست می گیرد. فرد ممکن است حتی بداند اتفاقی نخواهد افتاد، اما نتواند اضطرابش را متوقف کند. چرا وقتی عقل می‌گوید «خطری نیست»، بدن هنوز فریاد می‌زند «مراقب باش»؟
خط سلامت: گاهی در یک رابطه، هرچه یکی بیشتر برای نزدیک شدن تلاش می کند، دیگری بیشتر فاصله می گیرد؛ یکی می پرسد:چرا از من دور شدی؟ و دیگری می گوید:چون نمی توانم این همه فشار را تحمل کنم. این چرخه ممکن است بارها تکرار شود تا جایی که یکی احساس کند دوست داشتنی نیست و دیگری احساس کند در رابطه راهی برای نفس‌کشیدن ندارد. اما آیا واقعاً یکی بیش از حد می خواهد و دیگری بیش از حد فرار می کند؟ یا هر دو در چرخه ای گرفتار شده اند که ناخواسته رفتار یکدیگر را تشدید می کنند؟ روانشناسی دلبستگی و پژوهش های روابط زوجی، سرنخ های مهمی برای فهم این الگوی پیچیده ارائه می دهد.
خط سلامت: یک اختلاف ساده می تواند با یک سؤال شروع شود:حالا چطور حلش کنیم؟ اما چند دقیقه بعد، همان گفتگو ممکن است به محاکمه ای برای پیدا کردن مقصر تبدیل شود؛ تو همیشه همینطوری هستی، تو هیچوقت مسئولیت قبول نمیکنی. در این نقطه، دیگر مسئله اصلی حل نمی شود و هر جمله، جرقه ای برای ادامه دعواست. چرا بعضی زوج ها به جای روبروشدن با مشکل، روبروی یکدیگر قرار می گیرند؟ روانشناسی تعارض نشان می دهد سرزنش، دفاع و تعمیم دادن خطاهای گذشته زوج ها را وارد چرخه ای کند که در آن، حتی یک مشکل کوچک به بحرانی بزرگ تبدیل می شود.
خط سلامت: گاهی یک جمله ساده مثل «باز هم یادت رفت» کافی است تا گفتگویی معمولی به دعوایی جدی تبدیل شود. چند دقیقه بعد، دیگر کسی درباره همان موضوع اولیه حرف نمی زند؛ یکی گذشته را پیش می کشد، دیگری از خودش دفاع می کند و هر دو تلاش می کنند ثابت کنند حق با آنهاست. چرا یک جمله کوچک می تواند چنین واکنش بزرگی ایجاد کند؟ در بسیاری از تعارض های زوجی، آنچه دعوا را شعله ور می کند فقط کلمات نیست؛ معنایی است که هر یک از زوجین پشت آن کلمات می شنود. وقتی احساس نادیده‌گرفته شدن، بی اهمیت بودن یا طردشدن فعال می شود، یک اختلاف کوچک می تواند به چرخه ای از حمله، دفاع و فاصله تبدیل شود.
