عشق بلندمدت نیاز به مراقبت، آگاهی و انتخاب روزانه دارد. با پذیرش مسئولیت رفتارهای خود، تقویت صمیمیت، هیجان و حس‌گرایی در رابطه، می‌توان حتی روابط در شرف بحران را بازسازی کرد و سلامت روان زوجین را بهبود بخشید.
به گزارش خط سلامت به عنوان یک متخصص اعتراف می‌کنم: وقتی ۱۲ ساله بودم، مطمئن بودم که او نیمه روح من است. این علاقه ساده نبود؛ من داستان‌های تخیلی درباره او می‌نوشتم، دهه‌ها بعد و به عنوان یک روان‌درمانگر زوجین که با هزاران زوج کار کرده‌ام، می‌توانم بگویم این وسواس کودکی، نمایانگر یکی از رایج‌ترین باورهای غلط در روابط مدرن است. و موضع بحث‌برانگیز من این است: برای نجات رابطه، باید افسانه نیمه‌روح را بکشید.
چگونه افسانه نیمه روح به زندگی عاشقانه آسیب می‌زند
ایده نیمه روح اینکه ما با نیمی از روح خود متولد شده‌ایم و به دنبال یافتن نیمه کامل خود هستیم سم روانشناختی است. این باور ناخودآگاه باعث می‌شود فکر کنیم شریک زندگی‌مان مسئول شادی ماست و باید زندگی ما را پر از هیجان و شور کند. وقتی شریکمان در انجام این وظیفه ناممکن ناکام می‌ماند چون هیچ کس نمی‌تواند همیشه ما را خوشحال کند به دنبال کسی بهتر می‌گردیم.
واقعیت عشق بلند مدت
آیا عشق بلندمدت مرده است؟ با نرخ طلاق بین ۲۵ تا ۵۰ درصد برای ازدواج اول و حدود ۶۰ درصد برای ازدواج دوم، به نظر می‌رسد عشق بلندمدت در وضعیت بحرانی است. بسیاری از افراد مطلقه، سال‌ها بعد از طلاق اظهار می‌کنند که اگر تلاش بیشتری کرده بودند، می‌توانستند رابطه خود را بهبود بخشند. مشکل این است که آن‌ها نمی‌دانستند چگونه.
چرا خیانت اتفاق می‌افتد؟
خیانت فقط به دلیل جستجوی رابطه جنسی خارج از ازدواج نیست. وقتی کسی روی کاناپه من نشسته و گریه می‌کند و تلاش دارد دلیل خیانت خود را بفهمد، می‌گوید: من آخرین کسی هستم که فکر می‌کنم خیانت کنم. اما وقتی کسی جدید به من توجه کرد… انگار بخشی از من که خوابیده بود، بیدار شد.
وقتی کسی تازه به ما علاقه نشان می‌دهد، احساس خاص بودن و مورد تمایل بودن می‌کنیم. اما نکته مهم این است: شریک زندگی بلندمدت شما هنوز هم همان جذابیت اولیه را دارد. مشکل این است که دیگر شگفت‌زده نمی‌شوید و ذهن عاشقانه خود را به رابطه بازنمی‌گردانید.
سه کلید عشق و شور
پس از کار با هزاران زوج، سه حوزه کلیدی شناسایی شده است که مشخص می‌کند عشق بلندمدت زنده می‌ماند یا از بین می‌رود. هر یک از این مهارت‌ها قابل یادگیری و بهبود است، اما نیاز به تلاش دارد:
صمیمیت: ارتباط عاطفی، مهارت‌های گفتگو و مدیریت تعارض بدون آسیب رساندن به یکدیگر. زوج‌های موفق دعوا را اجتناب نمی‌کنند
هیجان: قرارهای عاشقانه، قدردانی، شادی و ایجاد شعله عشق به‌طور آگاهانه به جای گرفتن یکدیگر به عنوان بدیهیات.
حس‌گرایی: تمامی ارتباطات فیزیکی و جنسی. تقریباً ۳۰ تا ۴۰ درصد زوج‌های بلندمدت مورد بررسی، اصلاً رابطه جنسی ندارند. زندگی جنسی نیاز به توجه دارد و در غیر این صورت کم‌رنگ می‌شود.
تغییر خود، کلید نجات رابطه
دست از انتظار برای بهتر شدن رابطه بردارید. دست از انتظار برای تغییر شریک زندگی خود بردارید. شما باید تغییری باشید که می‌خواهید در رابطه ببینید.
شاید فکر کنید: اما دکتر شرل، من اخیراً رمانتیک نبوده‌ام و شریکم هم نبوده.» درست است، اما حقیقت این است که شما نمی‌توانید رفتار شریک خود را کنترل کنید، اما می‌توانید رفتار خود را کنترل کنید.
تمرین روزانه انتخاب عشق
با کاری ساده اما عمیق شروع کنید: هر صبح با یک «دوستت دارم» آگاهانه آغاز کنید. فرقی نمی‌کند شب قبل چه اتفاقی افتاده، قبل از خروج به شریک خود بگویید که دوستش دارید.
چرا؟ زندگی غیرقابل پیش‌بینی است. من با زوجی کار کرده‌ام که صبح یک مشاجره شدید داشتند. او عصبانی خانه را ترک کرد و بعد همان روز در یک تصادف رانندگی کشته شد. آخرین برخورد آن‌ها با یکدیگر پر از خشم بود.
شریک شما نیمه روح شما نیست
هیچ نیمه روحی وجود ندارد. هیچ شخص کاملی منتظر نیست تا شما را کامل کند. تنها انسان واقعی و زنده‌ای است که می‌توانیم هر روز انتخاب کنیم دوستش داشته باشیم.
شوهر من نیمه روح من نیست. ما به طور آگاهانه روی رابطه خود با سه کلید عشق کار می‌کنیم. وقتی تنبلی کنیم و وارد «حالت شرکت در رابطه» شویم، دوباره شروع می‌کنیم.
راز موفقیت، پیدا کردن شخص درست نیست بلکه بودن شخص درست و انتخاب ساختن چیزی فوق‌العاده با انسانی کامل اما ناقص است.
رابطه شما می‌تواند دوباره زنده شود
اگر رابطه‌تان بیشتر شبیه کُماست تا جشن، هنوز امید هست. زوج‌هایی که در آستانه طلاق بودند توانستند رابطه خود را کاملاً تغییر دهند.
این نیازمند کشتن افسانه نیمه‌روح و پذیرش مسئولیت شادی خود و تبدیل شدن به شریک زندگی دلخواه است. این درباره راه‌حل‌های سریع نیست، بلکه درباره درک روانشناسی عشق بلندمدت و اجرای ابزارهای عملی است.
نیمه‌روح را بکشید. رابطه خود را نجات دهید. عشق کاملاً ناقص زندگی شما منتظر است تا دوباره آن را انتخاب کنید.
از منظر سلامت روان، این مطلب چند نکته کلیدی روانشناختی و رفتاری دارد که ارزش بررسی دقیق دارد:
۱. کشتن افسانه نیمه‌روح و کاهش انتظارات غیرواقعی
باور به نیمه‌روح باعث می‌شود افراد انتظار داشته باشند که شریک زندگی‌شان همیشه آن‌ها را خوشحال و راضی نگه دارد. این باور می‌تواند اضطراب، ناامیدی و احساس نارضایتی مزمن ایجاد کند. روانشناسی سلامت تاکید می‌کند که پذیرش واقعیت انسان‌ها و کاهش توقعات غیرواقعی، به افزایش رضایت زناشویی و کاهش استرس روانی کمک می‌کند.
۲. مسئولیت‌پذیری فردی و خودتنظیمی عاطفی
مفهوم «تغییری باشید که می‌خواهید در رابطه ببینید» بر تقویت خودآگاهی و خودکنترلی تاکید دارد. افراد با تمرکز بر رفتار و واکنش‌های خود، به جای کنترل شریک، احساس قدرت و کنترل شخصی پیدا می‌کنند که از نظر روانشناسی، یک عامل محافظتی در برابر افسردگی و اضطراب رابطه‌ای است.
۳. تمرین روزانه انتخاب عشق و حضور ذهن
شروع هر روز با یک «دوستت دارم» و توجه آگاهانه به رابطه، نمونه‌ای از تمرین ذهن‌آگاهی (Mindfulness) در زندگی مشترک است. تمرینات ذهن‌آگاهی می‌تواند سطح استرس، خشم و سردی عاطفی را کاهش دهد و احساس امنیت و صمیمیت در رابطه را افزایش دهد.
۴. تقویت سه ضلع عشق: صمیمیت، هیجان، حس‌گرایی
روانشناسی سلامت نشان می‌دهد که رابطه سالم نیازمند همزمان بودن صمیمیت عاطفی، هیجان و اتصال جسمی-حسی است. فقدان هر کدام از این عناصر می‌تواند باعث خستگی عاطفی، بی‌تفاوتی و افزایش خطر خیانت شود. بنابراین تمرکز آگاهانه روی این سه ضلع، سلامت روان زوج‌ها و رضایت رابطه را ارتقا می‌دهد.
۵. بازسازی رابطه و امیدبخشی
مفهوم بازگرداندن شور و عشق در روابط به افراد کمک می‌کند احساس امید و هدفمندی داشته باشند و از افکار منفی، استرس و ناامیدی رابطه‌ای فاصله بگیرند. روانشناسی مثبت بر این نکته تاکید دارد که ایجاد تجارب مثبت مشترک، بهبود خلق، افزایش رضایت زناشویی و کاهش تعارضات را به دنبال دارد.
۶. پیامدهای روانشناختی اجتناب از افسانه نیمه‌روح
افرادی که باورهای غیرواقعی را کنار می‌گذارند، احساس کامل بودن و کفایت شخصی را تجربه می‌کنند و کمتر دچار احساس ناتوانی یا وابستگی عاطفی افراطی می‌شوند. این تغییر ذهنیتی، بهبود عزت نفس و استقلال روانی را به همراه دارد.
نتیجه روانشناختی:
مقاله بر اساس سلامت روان، توصیه می‌کند که با تمرکز بر خود، تعامل آگاهانه با شریک و پذیرش واقعیات انسانی، می‌توان رضایت زناشویی، صمیمیت و شادی روانی را افزایش داد. این دیدگاه با تحقیقات روانشناسی مثبت، نظریه‌های وابستگی ایمن و روانشناسی رابطه همخوانی دارد.
برای ورود به صفحه اینستاگرام کلیک کنید.تمام مطالب سایت اختصاصی و توسط تحریریه خط سلامت تولید شده است، استفاده با ذکر منبع و لینک دهی بلامانع است
